8:22 AM
Nona Gadget
Wednesday, November 15, 2017
Tuesday, October 9, 2012
Tuesday, October 2, 2012
Misteri Tiga Foto Pengantin !!
Robert Langdon boleh berbangga karena berhasil memecahkan misteri kode Da Vinci, Sherlock Holmes boleh sombong dengan penyelesaian semua kasus dan petualangannya.
Tapi tahukah kita bahwa di Indonesia ada beberapa misteri yang sampai sekarang tidak bisa dipecahkan oleh siapapun. Salah satunya adalah misteri tiga foto pengantin ini.
Tapi tahukah kita bahwa di Indonesia ada beberapa misteri yang sampai sekarang tidak bisa dipecahkan oleh siapapun. Salah satunya adalah misteri tiga foto pengantin ini.
#1
 | |||
| KLIK UNTUK MEMPERBESAR |
Foto pertama ini menggambarkan seorang pengantin perempuan yang dengan insert yang cukup menyeramkan yakni membayangkan pengantin laki-laki yang sedang mengulum buah mengkudu.
Soalnya keliatan ekspresi pengantin lelakinya sepet-sepet gimanaaaa gitu..
Latar belakang foto adalah gambar rumah dengan dinding papan semakin memberikan kesan angker.
Di foto ini juga ada tulisan “LOVE IN MY LIFE” apakah seharusnya LOVE OF MY LIFE ? entahlah.
Yang lebih mengherankan, kenapa ada tulisan FASHION diatas kalimat tersebut? Apa hubungannya?
Soalnya keliatan ekspresi pengantin lelakinya sepet-sepet gimanaaaa gitu..
Latar belakang foto adalah gambar rumah dengan dinding papan semakin memberikan kesan angker.
Di foto ini juga ada tulisan “LOVE IN MY LIFE” apakah seharusnya LOVE OF MY LIFE ? entahlah.
Yang lebih mengherankan, kenapa ada tulisan FASHION diatas kalimat tersebut? Apa hubungannya?
#2
 |
| KLIK UNTUK MEMPERBESAR |
Foto ini mempunyai misteri yang lebih sulit lagi untuk dipecahkan, yaitu kalimat pada foto ini :
"ME AWAIT MEOMENT I GO HOME"
Apakah arti dari kalimat ini Aku, menunggu,aku pulang. Arrghh…sulit sekali! sulit sekali!
Dan anehnya lagi, foto pengantin pria masih juga mengulum buah mengkudu. Apa shading pipinya terlalu banyak? Hmmmmm..misteri
"ME AWAIT MEOMENT I GO HOME"
Apakah arti dari kalimat ini Aku, menunggu,aku pulang. Arrghh…sulit sekali! sulit sekali!
Dan anehnya lagi, foto pengantin pria masih juga mengulum buah mengkudu. Apa shading pipinya terlalu banyak? Hmmmmm..misteri
#3
 |
| KLIK UNTUK MEMPERBESAR |
Everyday and everynight
I think about you
Just want to tell you lightly (?)
I love you deeply
dan GONGNYA ADALAH....
LOVE FLOWER.
BEAUTIFUL AND CALEFAC-
Dari kalimat ini, kita dapat mengetahui bahwa pengantin ini lebih mencintai bunga gigantic itu ketimbang suaminya. Buktinya dia bilang LOVE FLOWER. Kenapa tidak LOVE MY HUSBAND? Kalau istilah sexual attraction dengan mayat adalah necrophilia, mungkin sekarang ada istilah flower-o-philia.
Satu lagi, cantik dan calefac- Apakah calefaction Calefacient Membuat hangat Bunga itu, membuat hangat Bingung..
Bunga apa yang membuat hangat?
Setelah mencoba membaca didepan kaca, tetap tidak terpecahkan.
Malah yang kelihatan lagi-lagi pengantin pria yang sedang mengemut buah mengkudu.
I think about you
Just want to tell you lightly (?)
I love you deeply
dan GONGNYA ADALAH....
LOVE FLOWER.
BEAUTIFUL AND CALEFAC-
Dari kalimat ini, kita dapat mengetahui bahwa pengantin ini lebih mencintai bunga gigantic itu ketimbang suaminya. Buktinya dia bilang LOVE FLOWER. Kenapa tidak LOVE MY HUSBAND? Kalau istilah sexual attraction dengan mayat adalah necrophilia, mungkin sekarang ada istilah flower-o-philia.
Satu lagi, cantik dan calefac- Apakah calefaction Calefacient Membuat hangat Bunga itu, membuat hangat Bingung..
Bunga apa yang membuat hangat?
Setelah mencoba membaca didepan kaca, tetap tidak terpecahkan.
Malah yang kelihatan lagi-lagi pengantin pria yang sedang mengemut buah mengkudu.
Apakah ada misteri dibalik penggalan kata yang terputus ini
Mungkin sudah saatnya kita mempunyai detektif yang canggih di Indonesia !!
Mungkin sudah saatnya kita mempunyai detektif yang canggih di Indonesia !!
Monday, September 24, 2012
CERITA LUCU - Pencuri Jeruk
Suatu Hari Atong dan Atung melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dg mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung.
Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekenceng2nya ke arah Pekuburan utk menghilangkan jejak.. Tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, atung tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlonta
r 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk utk sembunyi di balik Batu Nisan.
Ketika dirasa udah aman, Atong mulai berbagi hasil dg Atung..
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal, lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ... .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Pak kyai dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Hardjo nanya ke pak kyai "apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi2 Jatah Jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?
"Gue jg kaga paham Jo" jawab pak kyai
Tak lama terdengar lg suara dari kuburan..
"Sudah selesai...sekarang yg dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Loe ataw gua??"
"WAAAAAAAA!!" (Sontak pak Kyai dan Hardjo lari terbirit- birit sambil terkencing-kencing)=D
GalauCoret.blogspot.com
Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekenceng2nya ke arah Pekuburan utk menghilangkan jejak.. Tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, atung tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlonta
r 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk utk sembunyi di balik Batu Nisan.
Ketika dirasa udah aman, Atong mulai berbagi hasil dg Atung..
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal, lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ... .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Pak kyai dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Hardjo nanya ke pak kyai "apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi2 Jatah Jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?
"Gue jg kaga paham Jo" jawab pak kyai
Tak lama terdengar lg suara dari kuburan..
"Sudah selesai...sekarang yg dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Loe ataw gua??"
"WAAAAAAAA!!" (Sontak pak Kyai dan Hardjo lari terbirit- birit sambil terkencing-kencing)=D
GalauCoret.blogspot.com
Saturday, September 22, 2012
CERITA LUCU - Aktris Bokep Melahirkan
Ketika
seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh
dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil
dokternya dan berkata,
Ibu : Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."
Dokter : Lho kenapa? tanya dokter dengan heran.
Ibu : Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,
Mendengar penuturun wanita terebut, dokter hanya mengangguk tanda mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata,
Dokter : Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?
Ibu : Ada Dok, makasih.
Dokter : Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?
Ibu : Ada Dok, ada..
Dokter : Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?
Ibu : Iya, ada…
Dokter : Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.
Ibu : Oh ya....
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…” "Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu
Dokter : !@#$%^&*(&^%$
galaucoret.blogspot.com
Ibu : Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."
Dokter : Lho kenapa? tanya dokter dengan heran.
Ibu : Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,
Mendengar penuturun wanita terebut, dokter hanya mengangguk tanda mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata,
Dokter : Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?
Ibu : Ada Dok, makasih.
Dokter : Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?
Ibu : Ada Dok, ada..
Dokter : Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?
Ibu : Iya, ada…
Dokter : Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.
Ibu : Oh ya....
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…” "Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu
Dokter : !@#$%^&*(&^%$
galaucoret.blogspot.com
Wednesday, September 19, 2012
CERITA LUCU - Robot Profesor
Seorang pak profesor berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu..
Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…
“Kamu dari mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak
*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…
“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film parno”
Mendengar itu marahlah sang profesor.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”
*PLAK!!!* Robot menampar profesor
Suasana hening untuk beberapa saat…
Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …. ”
*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor
galaucoret.blogspot.com
Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…
“Kamu dari mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak
*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…
“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film parno”
Mendengar itu marahlah sang profesor.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”
*PLAK!!!* Robot menampar profesor
Suasana hening untuk beberapa saat…
Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …. ”
*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor
galaucoret.blogspot.com
CERITA LUCU - DITILANG
:: DITILANG ::
Polisi : "Selamat siang pak... Bisa tunjukan SIM dan STNK nya..?!!"
Sueb : "Aduh... Lupa bawa pak..!!"
Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos... !!" *bikin surat tilang*
Sueb *pucat takut* : "Aduh kasiani saya pak.. Tolong tunggu aku mau telepon kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."
Dengar Sueb bilang begitu, polisi kaget...
Polisi : "Selamat siang pak... Bisa tunjukan SIM dan STNK nya..?!!"
Sueb : "Aduh... Lupa bawa pak..!!"
Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos... !!" *bikin surat tilang*
Sueb *pucat takut* : "Aduh kasiani saya pak.. Tolong tunggu aku mau telepon kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."
Dengar Sueb bilang begitu, polisi kaget...
Polisi : "Ah, betul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?"
Sueb : "Iyaaa... nih nomor teleponnya Pak, di telepon langsung kalau tidak percaya ..."
Polisi : "Ya sudah... Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda, saya bebaskan.."
Sueb pergi dan polisi jadi penasaran.. Trus menelepon nomor yang sueb kasih tadi.
Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?"
Suara telpon : "Benar, pak ..!"
Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?"
Suara telpon : "Ini di KANTIN pak... Bapak mau pesan apa.. ?"
Sueb : "Iyaaa... nih nomor teleponnya Pak, di telepon langsung kalau tidak percaya ..."
Polisi : "Ya sudah... Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda, saya bebaskan.."
Sueb pergi dan polisi jadi penasaran.. Trus menelepon nomor yang sueb kasih tadi.
Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?"
Suara telpon : "Benar, pak ..!"
Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?"
Suara telpon : "Ini di KANTIN pak... Bapak mau pesan apa.. ?"
Galaucoret.blogspot.com
ALTERNATIF PENGGANTI BBM
- ALTERNATIF PENGGANTI BBM -
Khusus bagi pengendara motor,
saat ini anda ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM,
soalnya telah ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika.
Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM.
Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun
Khusus bagi pengendara motor,
saat ini anda ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM,
soalnya telah ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika.
Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM.
Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun
kerena prosesnya begitu sangat mudah Nah Berikut Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
3. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
4. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
5. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM
Wekekehhhh^_^
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
3. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
4. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
5. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM
Wekekehhhh^_^
Friday, September 14, 2012
Gambar Tas Ngawur [NGAKAK]
Post ini cuma mau share kalo ternyata pembuatan tas di Indonesia ini sedikit Ngawur. Emang bener sih target pasarnya anak kecil, tapi masak anak kecil dibodohin terus. Anak kecil yang bodoh atau si pembuat tas yang tetelo? Kita simak dibawah ini guys . . .
Wah ini gak nyambung banget. Tulisannya diatas Harry Potter, di kiri Obama, gambarnya sonic. Apa coba maksudnya??
Udah jelas jelas tu gambar superman? Sapa yang gak tau superman angkat tangan? *yang buat tas angkat tangan*
Jiaaah, superman malah gambarnya barbie. Bener - bener ngawur daah.
Ini mah HULK, bukan Shrek.
Aduuh duuh, gak jelas.
Yang ini baru bener. Wkakakkkak bener dari hongkong.
CERITA LUCU - MARKABANI DAN ORANG JEPANG
Suatu hari Markabani bertindak sebagai sopir untuk turis asal Jepang.
Markaban sudah siap menyulut Rokoknya dengan api, ketika turis jepang tersebut menegurnya.
"Mohon jangan merokok, makan ini saja" kata turis jepang itu sambil menyodorkan PERMEN KARET. "Rokok mengandung nokotin yangsangat berbahaya bagi kesehatan, tidak hanya perokoknya saja yang berpotensi mengalami gangguan kesehatan, tetapi orang ada disekitarnya juga akan terkena imbasnya."
Markabani manggut-manggut, tidak jadi merokok tapi tidak juga memakan permen karet, ia cuma tersenyum.
"terima kasih," katanya.
Tak lama kemudian, mereka sudah meluncur menuju tempat wisata. Ditengah perjalanan perut mereka sudah mulai keroncongan. Untungnya mereka bawa makanan. Setelah selesai makan ternyata markabani tidak menghabiskan makanannya. Sisanya dibuang ke pinggir jalan sembarangan.
Si turis Jepang melihat, dan kemudian berkata"Kalau di JEPANG sisa makanan ini biasanya dikumpulkan di tempat khusus, petugas kemudian mengumpulkan kemudian di pilah, lalu DIOLAH KEMBALI, sebagian jadi Makan Ternak sebagian lagi menjadi pupuk. lalu kami EKSPOR KE INDONESIA" jelasnya.
"Ooo." kata markabani salut. perjalanan dilanjutkan lagi.
"Ini minuman kaleng..." Turis jepang ini baik juga pikir Markabani.
Setelah isinya diminum, kalengnya kemudian dia buang ke tempat sampah.
"Jangan di buang" cegah turis jepang itu.
"Kenapa?" tanya markabani.
"kalau di JEPANG kaleng-kaleng bekas minuman tersebut dikumpulkan lalu kami OLAH KEMBALI menjadi barang siap pakai, seperti Mobil, Sepeda Motor, dan kemudian kami EKSPOR ke INDONESIA." katanya menjelaskan.
Markabani sudah mulai agak jengkel dengan Turis Jepang ini, masih di usahakan tersenyum.
Mobil terus berjalan, satu jam kemudian, ban mobil tersebut meledak. Untungnya ada bengel tak jauh dari situ. Setelah ganti Ban baru. ban lama yang sudah koyak di buang markaban ke tempat sampah.
Turis Jepang ini, melihat perilaku Markaban menegur lagi.
"Kok di buang?" Turis Jepang itu bertanya.
"Loh kan nggak biasa di pakai lagi? emang buat apa lagi?" markaban minta penjelasan.
"Kalau di JEPANG ban yang sudah rusak di kumpulkan kembali, kami OLAH KEMBALI menjadi produk seperti kondom rasa apel, kondom rasa mangga lalu kemudian kami EKSPOR ke INDONESIA" Kata Turis Jepang itu lagi.
Markabani semakin Jengkel dibuatnya. Tapi dia Harus Profesional. dan menghormati Kliennya.
Turis Jepang ini gak peduli kalo Markabani suah jengkel. Terus saja Turis Jepang itu mengunyah PERMEN KARET nya, ditiup kembang kempis. Persis kayak LUPUS.
Markabani tersenyum bertanya balik.
"Trus, kalau kondom itu selesai digunakan di olah jadi apa kalau di negara Anda?" Markabani tersenyum.
"Gak adalagi, itu turunan produk terakhir, lagian pemakaian kondom di negara kami tidak seberapa kan sudah di EKSPOR ke INDONESIA." katanya lagi.
"ooo... Kalau di INDONESIA karena penduduknya banyak, jadi pemakainya cukup banyak, sehingga limbah yang dikumpulkan cukup banyak juga dan kami olah kembali."
"Oh yaa.. Jadi Produk apa ...?" Turis Jepang membelalakkan mata penasaran.
"Kami olah jadi PERMEN KARET lalu kami EKSPOR ke JEPANG" Markaban segera bergegas menuju mobilnya.
Turis Jepang itu seketika muntah muntah. Oeeek Oeekkk .............!!!!
galaucoret.blogspot.com
Markaban sudah siap menyulut Rokoknya dengan api, ketika turis jepang tersebut menegurnya.
"Mohon jangan merokok, makan ini saja" kata turis jepang itu sambil menyodorkan PERMEN KARET. "Rokok mengandung nokotin yangsangat berbahaya bagi kesehatan, tidak hanya perokoknya saja yang berpotensi mengalami gangguan kesehatan, tetapi orang ada disekitarnya juga akan terkena imbasnya."
Markabani manggut-manggut, tidak jadi merokok tapi tidak juga memakan permen karet, ia cuma tersenyum.
"terima kasih," katanya.
Tak lama kemudian, mereka sudah meluncur menuju tempat wisata. Ditengah perjalanan perut mereka sudah mulai keroncongan. Untungnya mereka bawa makanan. Setelah selesai makan ternyata markabani tidak menghabiskan makanannya. Sisanya dibuang ke pinggir jalan sembarangan.
Si turis Jepang melihat, dan kemudian berkata"Kalau di JEPANG sisa makanan ini biasanya dikumpulkan di tempat khusus, petugas kemudian mengumpulkan kemudian di pilah, lalu DIOLAH KEMBALI, sebagian jadi Makan Ternak sebagian lagi menjadi pupuk. lalu kami EKSPOR KE INDONESIA" jelasnya.
"Ooo." kata markabani salut. perjalanan dilanjutkan lagi.
"Ini minuman kaleng..." Turis jepang ini baik juga pikir Markabani.
Setelah isinya diminum, kalengnya kemudian dia buang ke tempat sampah.
"Jangan di buang" cegah turis jepang itu.
"Kenapa?" tanya markabani.
"kalau di JEPANG kaleng-kaleng bekas minuman tersebut dikumpulkan lalu kami OLAH KEMBALI menjadi barang siap pakai, seperti Mobil, Sepeda Motor, dan kemudian kami EKSPOR ke INDONESIA." katanya menjelaskan.
Markabani sudah mulai agak jengkel dengan Turis Jepang ini, masih di usahakan tersenyum.
Mobil terus berjalan, satu jam kemudian, ban mobil tersebut meledak. Untungnya ada bengel tak jauh dari situ. Setelah ganti Ban baru. ban lama yang sudah koyak di buang markaban ke tempat sampah.
Turis Jepang ini, melihat perilaku Markaban menegur lagi.
"Kok di buang?" Turis Jepang itu bertanya.
"Loh kan nggak biasa di pakai lagi? emang buat apa lagi?" markaban minta penjelasan.
"Kalau di JEPANG ban yang sudah rusak di kumpulkan kembali, kami OLAH KEMBALI menjadi produk seperti kondom rasa apel, kondom rasa mangga lalu kemudian kami EKSPOR ke INDONESIA" Kata Turis Jepang itu lagi.
Markabani semakin Jengkel dibuatnya. Tapi dia Harus Profesional. dan menghormati Kliennya.
Turis Jepang ini gak peduli kalo Markabani suah jengkel. Terus saja Turis Jepang itu mengunyah PERMEN KARET nya, ditiup kembang kempis. Persis kayak LUPUS.
Markabani tersenyum bertanya balik.
"Trus, kalau kondom itu selesai digunakan di olah jadi apa kalau di negara Anda?" Markabani tersenyum.
"Gak adalagi, itu turunan produk terakhir, lagian pemakaian kondom di negara kami tidak seberapa kan sudah di EKSPOR ke INDONESIA." katanya lagi.
"ooo... Kalau di INDONESIA karena penduduknya banyak, jadi pemakainya cukup banyak, sehingga limbah yang dikumpulkan cukup banyak juga dan kami olah kembali."
"Oh yaa.. Jadi Produk apa ...?" Turis Jepang membelalakkan mata penasaran.
"Kami olah jadi PERMEN KARET lalu kami EKSPOR ke JEPANG" Markaban segera bergegas menuju mobilnya.
Turis Jepang itu seketika muntah muntah. Oeeek Oeekkk .............!!!!
galaucoret.blogspot.com
Wednesday, September 12, 2012
CERITA LUCU - BUKU HORROR
Ini adalah kisah nyata mimin saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yang menjualkan buku pada ku.
Pak Tua : Beli buku dek…??
aku: Buku Horor ada nggak Pak..??
pak tua : Ada den..nih… judulnya “Bis maut”
aku : Berapa harganya pak…??
Pak tua : 150.000 den…
aku: hah…mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seller. Langka den pokoknya seram deh !!
Akhirnya aku beli buku itu. Walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah, aku bela-belain beli nih buku.
Pak tua : denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca
yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
Aku : iya..pak..
Lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi…?? lagi bikin bulu kuduk merinding dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku
beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
Tertulislah dihalaman terakhir itu :
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh…%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000, pantes ajah orang terakhir yang beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua….
Aku: Grrrr…rrhhh (ayan kambuh…!!!)
GalauCoret.blogspot.com
Pak Tua : Beli buku dek…??
aku: Buku Horor ada nggak Pak..??
pak tua : Ada den..nih… judulnya “Bis maut”
aku : Berapa harganya pak…??
Pak tua : 150.000 den…
aku: hah…mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seller. Langka den pokoknya seram deh !!
Akhirnya aku beli buku itu. Walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah, aku bela-belain beli nih buku.
Pak tua : denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca
yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
Aku : iya..pak..
Lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi…?? lagi bikin bulu kuduk merinding dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku
beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
Tertulislah dihalaman terakhir itu :
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh…%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000, pantes ajah orang terakhir yang beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua….
Aku: Grrrr…rrhhh (ayan kambuh…!!!)
GalauCoret.blogspot.com
Tuesday, September 11, 2012
CERITA LUCU - Pilot Naas
Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!'
Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!"
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Kok ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!
Gimana gak ngakak...??
Huahahahahahha
Salam Anti Galau >> GalauCoret.blogspot.com
Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!"
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Kok ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!
Gimana gak ngakak...??
Huahahahahahha
Salam Anti Galau >> GalauCoret.blogspot.com
Monday, September 10, 2012
CERITA LUCU - Mimpi Buruk Anak
Mimpi Buruk Anak
Seorang ayah masuk ke ruangan anak laki-lakinya untuk mengucapkan selamat tidur. Ternyata sang anak terlihat sedang mimpi buruk. Ayah segera membangunkan Bima dari tidurnya, lalu menanyakan apa yang terjadi. Bima menceritakan mimpinya bahwa Tante Susi meninggal dunia. Dengan tenang, sang ayah meyakinkan Bima bahwa Tante Susi baik-baik saja dan menyuruh bima untuk kembali tidur.
Keesokannya, Tante Susi Meninggal.
Seminggu kemudian Bima mengalami mimpi buruk lagi. Saat ditanya, Bima menjawab bahwa mimpinya bercerita kalo Kakek meninggal dunia. Dengan tenang, sang ayah meyakinkan Bima bahwa Kakek baik-baik saja dan menyuruh Bima untuk kembali tidur.
Keesokannya, Kakek Meninggal.
Seminggu kemudian, lagi lagi Bima mengalami mimpi buruk. Dalam mimpinya terdapat sang ayah dimakamkan di sebuah kuburan kuno. Mendengar hal itu, dengan sedikit gemetar, sang ayah kembali meyakinkan Bima kalo dia akan baik baik saja, dan menyuruh Bima untuk kembali tidur.
Sang ayah pergi ke kamar, dan sangat khawatir sampai gak bisa tidur. Keesokannya, ayah berangkat ke kantor dengan perasaan was-was. Dia gak mau sarapan pagi, takut ada racunnya. Dia menghindari segala sesuatu yang bisa membuatnya mati, selalu berada di tempat yang ramai untuk menghindari kejahatan, bahkan di kantor dia sampai bersembunyi di bawah meja kerjanya.
Sesampainya di rumah, dia mengeluh pada Istrinya "Sayang, hari ini adalah hari yang paling buruk sepanjang hidupku"
Lalu istrinya menjawab, "Kamu pikir hari mu buruk?? Tuh liat yang jualan roti di depan mati ditabrak angkot"
galaucoret.blogspot.com
Seorang ayah masuk ke ruangan anak laki-lakinya untuk mengucapkan selamat tidur. Ternyata sang anak terlihat sedang mimpi buruk. Ayah segera membangunkan Bima dari tidurnya, lalu menanyakan apa yang terjadi. Bima menceritakan mimpinya bahwa Tante Susi meninggal dunia. Dengan tenang, sang ayah meyakinkan Bima bahwa Tante Susi baik-baik saja dan menyuruh bima untuk kembali tidur.
Keesokannya, Tante Susi Meninggal.
Seminggu kemudian Bima mengalami mimpi buruk lagi. Saat ditanya, Bima menjawab bahwa mimpinya bercerita kalo Kakek meninggal dunia. Dengan tenang, sang ayah meyakinkan Bima bahwa Kakek baik-baik saja dan menyuruh Bima untuk kembali tidur.
Keesokannya, Kakek Meninggal.
Seminggu kemudian, lagi lagi Bima mengalami mimpi buruk. Dalam mimpinya terdapat sang ayah dimakamkan di sebuah kuburan kuno. Mendengar hal itu, dengan sedikit gemetar, sang ayah kembali meyakinkan Bima kalo dia akan baik baik saja, dan menyuruh Bima untuk kembali tidur.
Sang ayah pergi ke kamar, dan sangat khawatir sampai gak bisa tidur. Keesokannya, ayah berangkat ke kantor dengan perasaan was-was. Dia gak mau sarapan pagi, takut ada racunnya. Dia menghindari segala sesuatu yang bisa membuatnya mati, selalu berada di tempat yang ramai untuk menghindari kejahatan, bahkan di kantor dia sampai bersembunyi di bawah meja kerjanya.
Sesampainya di rumah, dia mengeluh pada Istrinya "Sayang, hari ini adalah hari yang paling buruk sepanjang hidupku"
Lalu istrinya menjawab, "Kamu pikir hari mu buruk?? Tuh liat yang jualan roti di depan mati ditabrak angkot"
galaucoret.blogspot.com
CERITA KIRIMAN DARI TIKUS
CERITA KIRIMAN DARI TIKUS
Sepasang suami istri petani pulang ke rumah setelah berbelanja. Ketika mereka membuka barang belanjaan, seekor tikus memperhatikan dengan seksama sambil menggumam,
"Hmmm...makanan apa lagi yang dibawa mereka dari
pasar?"
Ternyata, salah satu yang dibeli oleh petani ini adalah perangkap tikus. Sang tikus kaget bukan kepalang. Ia segera berlari menuju kandang dan berteriak,
"Ada perangkap tikus di rumah!....di rumah sekarang ada perangkap tikus!...."
Ia mendatangi ayam dan berteriak,
"Ada perangkap tikus!"
Sang Ayam berkata,
"Tuan Tikus, aku turut bersedih, tapi itu tidak berpengaruh terhadap diriku"
Sang Tikus lalu pergi menemui seekor Kambing sambil berteriak.
Sang Kambing pun berkata,
"Aku turut bersimpati...tapi tidak ada yang bisa aku lakukan."
Tikus lalu menemui Sapi. Ia mendapat jawaban sama.
" Maafkan aku, tapi perangkap tikus tidak berbahaya buat aku sama sekali"
Ia lalu lari ke hutan dan bertemu ular.
Sang ular berkata,
"Ahhh...Perangkap Tikus yang kecil tidak akan mencelakai aku"
Akhirnya Sang Tikus kembali ke rumah dengan pasrah mengetahui kalau ia akan menghadapi bahaya sendiri. Suatu malam, pemilik rumah terbangun mendengar suara keras perangkap tikusnya berbunyi menandakan telah memakan korban. Ketika melihat perangkap tikusnya, ternyata seekor ular berbisa. Buntut ular yang terperangkap membuat ular semakin ganas dan menyerang istri pemilik rumah. Walaupun sang Suami sempat membunuh ular berbisa tersebut, sang istri tidak sempat diselamatkan.
Sang suami harus membawa istrinya ke rumah sakit dan kemudian istrinya sudah boleh pulang, namun beberapa hari kemudian istrinya tetap demam. Ia lalu minta dibuatkan sop ceker ayam oleh suaminya(kita semua tau, sop ceker ayam sangat bermanfaat buat mengurangi demam). Suaminya dengan segera menyembelih ayamnya untuk dimasak cekernya. Beberapa hari kemudian sakitnya tidak kunjung reda. Seorang teman menyarankan untuk makan hati kambing. Ia lalu menyembelih kambingnya untuk mengambil hatinya. Masih, istrinya tidak sembuh-sembuh dan akhirnya meninggal dunia.
Banyak sekali orang datang pada saat pemakaman. Sehingga sang Petani harus menyembelih sapinya untuk memberi makan orang-orang yang melayat. Dari kejauhan...Sang Tikus menatap dengan penuh kesedihan. Beberapa hari kemudian ia melihat Perangkap Tikus tersebut sudah tidak digunakan lagi.
SUATU HARI.. KETIKA ANDA MENDENGAR SESEORANG DALAM KESULITAN DAN MENGIRA ITU BUKAN URUSAN ANDA... PIKIRKANLAH SEKALI LAGI
"Hmmm...makanan apa lagi yang dibawa mereka dari
pasar?"
Ternyata, salah satu yang dibeli oleh petani ini adalah perangkap tikus. Sang tikus kaget bukan kepalang. Ia segera berlari menuju kandang dan berteriak,
"Ada perangkap tikus di rumah!....di rumah sekarang ada perangkap tikus!...."
Ia mendatangi ayam dan berteriak,
"Ada perangkap tikus!"
Sang Ayam berkata,
"Tuan Tikus, aku turut bersedih, tapi itu tidak berpengaruh terhadap diriku"
Sang Tikus lalu pergi menemui seekor Kambing sambil berteriak.
Sang Kambing pun berkata,
"Aku turut bersimpati...tapi tidak ada yang bisa aku lakukan."
Tikus lalu menemui Sapi. Ia mendapat jawaban sama.
" Maafkan aku, tapi perangkap tikus tidak berbahaya buat aku sama sekali"
Ia lalu lari ke hutan dan bertemu ular.
Sang ular berkata,
"Ahhh...Perangkap Tikus yang kecil tidak akan mencelakai aku"
Akhirnya Sang Tikus kembali ke rumah dengan pasrah mengetahui kalau ia akan menghadapi bahaya sendiri. Suatu malam, pemilik rumah terbangun mendengar suara keras perangkap tikusnya berbunyi menandakan telah memakan korban. Ketika melihat perangkap tikusnya, ternyata seekor ular berbisa. Buntut ular yang terperangkap membuat ular semakin ganas dan menyerang istri pemilik rumah. Walaupun sang Suami sempat membunuh ular berbisa tersebut, sang istri tidak sempat diselamatkan.
Sang suami harus membawa istrinya ke rumah sakit dan kemudian istrinya sudah boleh pulang, namun beberapa hari kemudian istrinya tetap demam. Ia lalu minta dibuatkan sop ceker ayam oleh suaminya(kita semua tau, sop ceker ayam sangat bermanfaat buat mengurangi demam). Suaminya dengan segera menyembelih ayamnya untuk dimasak cekernya. Beberapa hari kemudian sakitnya tidak kunjung reda. Seorang teman menyarankan untuk makan hati kambing. Ia lalu menyembelih kambingnya untuk mengambil hatinya. Masih, istrinya tidak sembuh-sembuh dan akhirnya meninggal dunia.
Banyak sekali orang datang pada saat pemakaman. Sehingga sang Petani harus menyembelih sapinya untuk memberi makan orang-orang yang melayat. Dari kejauhan...Sang Tikus menatap dengan penuh kesedihan. Beberapa hari kemudian ia melihat Perangkap Tikus tersebut sudah tidak digunakan lagi.
SUATU HARI.. KETIKA ANDA MENDENGAR SESEORANG DALAM KESULITAN DAN MENGIRA ITU BUKAN URUSAN ANDA... PIKIRKANLAH SEKALI LAGI
Sunday, September 9, 2012
Menguji Suami Lebih Sayang Istri atau Anak [JOKES]
Menguji Suami Lebih Sayang Istri atau Anak
Toni : "Jack, kamu lebih sayang anak atau istri..?"
Jack : "Ya jelas lebih sayang anak donk... " (Jawabnya dengan mantaap)
Toni : "Ach yg bener..??"
Jack : "Ya donk anak itu khan buah hati..."
Toni : "Istri khan belahan jiwa, broo..."
Jack : "Ach... Gak segitunya kalee... Buktinya ada mantan istri tapi gak ada mantan anak..."
Toni : "Oke, kalo gi
tu kita uji aja... Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang istri.."
Jack : "Oke, silahkan... Mau diuji yang seperti apa...?"
Toni : "Gak perlu yang berat-berat dech... Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"
Jack : "Boleh... silahkan..."
Toni : "Aku gandeng...?"
Jack : "Boleh..."
Toni : "Aku pangku...?"
Jack : "Boleh brooo..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Boleh aja..."
Toni : "Oke... Sekarang kalo istrimu aku pegang boleh..?"
Jack : "Gak boleh donk..."
Toni : "Aku gandeng.."
Jack : "Gak booleehh..."
Toni : "Aku pangku.."
Jack : "Gakkk boleehh..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Gak boleh..!!! Jangan macam- macam ya...!!!"
Toni : "Nah... Kalo gitu artinya kamu lebih sayang istri donk...."
galaucoret.blogspot.com
Toni : "Jack, kamu lebih sayang anak atau istri..?"
Jack : "Ya jelas lebih sayang anak donk... " (Jawabnya dengan mantaap)
Toni : "Ach yg bener..??"
Jack : "Ya donk anak itu khan buah hati..."
Toni : "Istri khan belahan jiwa, broo..."
Jack : "Ach... Gak segitunya kalee... Buktinya ada mantan istri tapi gak ada mantan anak..."
Toni : "Oke, kalo gi
tu kita uji aja... Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang istri.."
Jack : "Oke, silahkan... Mau diuji yang seperti apa...?"
Toni : "Gak perlu yang berat-berat dech... Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"
Jack : "Boleh... silahkan..."
Toni : "Aku gandeng...?"
Jack : "Boleh..."
Toni : "Aku pangku...?"
Jack : "Boleh brooo..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Boleh aja..."
Toni : "Oke... Sekarang kalo istrimu aku pegang boleh..?"
Jack : "Gak boleh donk..."
Toni : "Aku gandeng.."
Jack : "Gak booleehh..."
Toni : "Aku pangku.."
Jack : "Gakkk boleehh..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Gak boleh..!!! Jangan macam- macam ya...!!!"
Toni : "Nah... Kalo gitu artinya kamu lebih sayang istri donk...."
galaucoret.blogspot.com
Efek Buruk Pengguna Blackberry [JOKES]
Beberapa Efek buruk Bagi Pengguna BlackBerry
1. Rela disuruh antri, semakin panjang
semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet,
sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang- ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe
disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong.Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas..
20. Silahkan nambahin sendiri
galaucoret.blogspot.com
1. Rela disuruh antri, semakin panjang
semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet,
sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang- ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe
disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong.Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas..
20. Silahkan nambahin sendiri
galaucoret.blogspot.com
Saturday, September 8, 2012
Macam - macam Pedagang
-Pedagang tak bisa di tawar adalah pedagang ROTI. Promosinya roti tawar... Tapi gk bisa ditawar
-Pedagang yang paling nekat Tukang GAS. Dah tau jalannya turun masih aja bilang Gas..gass.. Bukannya rem.
-Pedagang yang kurang kerjaan Tukang NASGOR. Nasi dah mateng, masih aja digoreng
-Pedagang yang tak kenal kata menyesal itu Tukang BUBUR. Nasi dah jadi bubur masih dijual juga
-Pedagang ikan juga, ikan dah mati...masih aja dibilang Segerrr...
-Pedagang paling bodoh Tukang CETAK FOTO, ditanya 3X4 berapa...dia jawab 1000. . :D
galaucoret.blogspot.com
-Pedagang yang paling nekat Tukang GAS. Dah tau jalannya turun masih aja bilang Gas..gass.. Bukannya rem.
-Pedagang yang kurang kerjaan Tukang NASGOR. Nasi dah mateng, masih aja digoreng
-Pedagang yang tak kenal kata menyesal itu Tukang BUBUR. Nasi dah jadi bubur masih dijual juga
-Pedagang ikan juga, ikan dah mati...masih aja dibilang Segerrr...
-Pedagang paling bodoh Tukang CETAK FOTO, ditanya 3X4 berapa...dia jawab 1000. . :D
galaucoret.blogspot.com
Thursday, September 6, 2012
CERITA LUCU - SUPERMAN & WONDERWOMAN
Superman terbang sepanjang hari dan merasa 'pengen'. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya lagi 'pengen'. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah temanku."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya lagi 'pengen'. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman menjawab, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, saya lagi 'pengen'! di mana saya bisa mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "aw!!, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata dalam hati "aku ini lebih cepat dari cahaya dan aku akan 'melakukannya' dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya."
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik..!!
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (invisible man) (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."
galaucoret.blogspot.com
"Hai Batman, saya lagi 'pengen'. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah temanku."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya lagi 'pengen'. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman menjawab, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, saya lagi 'pengen'! di mana saya bisa mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "aw!!, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata dalam hati "aku ini lebih cepat dari cahaya dan aku akan 'melakukannya' dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya."
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik..!!
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (invisible man) (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."
galaucoret.blogspot.com
CERITA LUCU - KUTU NAKAL
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : “HHHHHaaaallllloooooo….” (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : “Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya …emang tadi kesini naek apa????”
Kutu A : “Numpang di kumis pengendara Harley….”
Kutu B : “Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya….pasti anget sampai tujuan.”
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : “Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR” ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : “Kamu kedinginan lagi ya ?…salah sendiri nggak ngikutin saranku ….”
Kutu A : “Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi……
Kutu B : “???????….”
Galaucoret.blogspot.com
Kutu A : “HHHHHaaaallllloooooo….” (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : “Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya …emang tadi kesini naek apa????”
Kutu A : “Numpang di kumis pengendara Harley….”
Kutu B : “Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya….pasti anget sampai tujuan.”
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : “Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR” ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : “Kamu kedinginan lagi ya ?…salah sendiri nggak ngikutin saranku ….”
Kutu A : “Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi……
Kutu B : “???????….”
Galaucoret.blogspot.com
Sunday, September 2, 2012
CERITA LUCU - Office Boy dan Password
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerja
kan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.
Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik. :)
galaucoret.blogspot.com
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerja
kan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.
Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik. :)
galaucoret.blogspot.com
